McCain ha annullato la sua presenza al Late Show e David Letterman si è scatenato. Per poi scoprire che si lascia intervistare in un'altra trasmissione. Non perdetevi la top ten sempre sull'argomento

La settimana della moda ricorre due volte all'anno e a tutti a New York viene la febbre da settimana della moda. La Statua della libertà ha un paio di occhiali come quelli di Sarah Palin…
In città ci sono migliaia di modelle. Per nutrirle per tutto il periodo che soggiorneranno in città ci vorrà un intero cespo di lattuga…
Sapete cosa succede oggi? E' il primo giorno del processo a O.J. Simpson. Questa volta è sotto processo a Las Vegas per rapina a mano armata. Si è difeso dicendo che voleva solo riprendersi le sue cose. "Rivoglio solo la mia roba"…
Voleva riprendersi la sua maglietta autografata, il pallone autografato e il suo coltello autografato.
Ecco le varie fasi in cui si svolgerà il processo a O.J.: nella fase 1, quella attuale, viene selezionata la giuria. Nella fase 2, verrà presentata una montagna di prove contro di lui. Nella fase 3 verrà assolto.

Avete seguito il football nel weekend? Il quarterback dei Patriots Tom Brady si è fatto male a un ginocchio. Mi dispiace per lui, ma ora sarà a casa con una modella avviluppata alla gamba infortunata…

Siete entusiasti di John McCain e Sarah Palin? Sentite cosa è successo oggi ad Albuquerque, nel Nuovo Messico. Il senatore McCain si trovava lì con Sarah Palin. Stavano pranzando in un ristorantino.
Mentre pranzavano, lei gli tagliava la carne. "Prendi questo!" McCain indossava il suo berretto da baseball dei Diamondbacks e borbottava qualcosa sugli hippy.
Dio lo benedica! E' un grande eroe, ma non dimenticate una cosa... John McCain è vecchio. Alcuni miei amici mi hanno chiamato per dirmi che è così vecchio che il suo gruppo sanguigno non esiste più.
Sarah Palin mi piace. Sembra la hostess che non vuole darti una seconda lattina di Pepsi. "Ne hai già bevuta abbastanza, stiamo per atterrare."
Sembra la cameriera che disegna una faccina sorridente sul conto.

Ecco una notizia triste sul mondo dei gorilla. Il gorilla più vecchio in cattività è morto a 55 anni. Il più vecchio gorilla non in cattività ha 61 anni ed è il governatore della California…

TOP TEN
"I 10 segnali che state parlando con un finto Kim Jong Il".
10 - Non sorride se si parla di torture ai dissidenti…
9 - E' alto 6 piedi e 5 pollici e pesa 250 libbre…
8 - Si presenta così: "Ciao, sono Gary... no, volevo dire Kim Jong Il"…
Kim Jong
7 - Assomiglia a Kim e Jong, ma non a Il…
6 - Vostra moglie dice è quello che si è spogliato al suo addio al nubilato…
5 - Continua a ripetere la frase: "Rilassati, fratello"…
4 - Offre da bere. Quando mai Kim Jong ha pagato un conto?
3 - Non smette di parlare delle nuove puntate di "90210"…
2 - E' solo mezzo pazzo…
E la numero uno è... Definisce se stesso una "hockey mom"…

Oggi era così bello che mentre venivo in auto al lavoro il navigatore mi ha detto di darmi malato. Seguite il baseball ? E' il passatempo preferito dagli americani. Ricorreranno alla moviola per decidere sulle chiamate relative agli home run. Usando l'instant replay la partita diventerà ancora più lunga. Anziché 5 ore, durerà 5 ore e 45 e, se siamo fortunati, addirittura 6. Inizieranno a usare l'instant replay, anche se credo che lo usino già nella camera da letto di Madonna. "Visto ? Non ha mai toccato la palla."

Avete visto la convention democratica? A me piace seguirla. Intendiamoci, non è uno spasso... ma è divertente da vedere. Se le elezioni fossero domani quanti di voi voterebbero per Barack Obama ? Quanti di voi voterebbero per John McCain ? Come forse saprete, dal punto di vista ideologico sono agli antipodi. Per esempio, uno vi offre la speranza e l'altro vi offre un piatto di caramelle dure.

Avete sentito Hillary Clinton a Denver? E' stata straordinaria. Indossava un tailleur-pantalone di un bel colore arancio brillante. Sembrava uno di quegli operai che lavorano sulla Hollywood Freeway. Hillary ha pronunciato un discorso indignato, appassionato, commovente. Per poco la faccia di Nancy Pelosi non si è fatta scappare un movimento. Anche suo marito Bill Clinton ha parlato alla convention. Che discorso! Ha fatto un discorso straordinario. Ha ricevuto quattro standing ovation e cinque numeri di telefono.

Ora i sondaggi danno Barack Obama in leggero svantaggio. La cosa mi sorprende. L'annuncio del nome del candidato doveva garantire una "rimonta-Biden". Speravano in una "rimonta-Biden". - La "rimonta-Biden". Non confondete la "rimonta-Biden" con la "rimonta-Clinton". Quella porta dritta all'impeachment.

TOP TEN
"Le migliori frasi da rimorchio alla convention democratica".
10 - "Vuoi formare un'unione ancora più perfetta ?"
9 - "Qualcosa sta lievitando e non è il debito pubblico."
8 - "Sono più rigido di John Kerry."
7 - "Andiamo da qualche parte e facciamo correre i nostri delegati."
6 - "Volete unirvi a me e mia moglie per un incontro 'bipartisan'?"
5 - "Ti farò urlare come Howard Dean."
4 - "Ecco cosa intendo per 'pacchetto di stimoli'."
3 - "'Barackerò' il tuo mondo."
2 - "Fingiamo di essere repubblicani e facciamo sesso gay in bagno?"
1 -"Ciao, sono John Edwards."

Grazie infinite. Avete passato una felice Festa del papà?
Io sono andato a cena e poi ho guardato le finali truccate della NBA in TV…

Mio figlio... chissà come gli vengono certe idee... mi ha fatto un regalo. Un bellissimo braccialetto cifrato... di emergenza sanitaria…
L'anno scorso, mi ha regalato una tazza con scritto: "Per il papà più vecchio del mondo"…

Comunque... ho passato una notte da incubo. Mi sono svegliato a San Francisco con la fede al dito…

Ora le coppie gay possono sposarsi a San Francisco... Adesso gli uomini gay devono decidere chi guida e chi brontola…

Questa settimana Donald Trump ha compiuto 62 anni. Gli hanno fatto una splendida torta... a 87 piani, con ampio parcheggio.
L'hanno sorpreso con una bellissima festa al Tavern On The Green. L'ha organizzata quella cosa che ha in testa.

Ora John McCain sta puntando alle elettrici di Hillary Clinton. Infatti oggi si è presentato in tailleur-pantalone.
John McCain sta facendo la corte alle donne sopra i 60 anni. Chi crede di essere, Ashton Kutcher?! (è il boytoy di Demi Moore, ndD)

Il presidente Bush sta per concludere il suo viaggio di addio in Europa. Vorrebbe scrivere un'autobiografia sugli anni alla presidenza.
Purtroppo non sarà facile per lui scrivere un'autobiografia. Voglio dire, prima di scrivere un libro, bisognerebbe averne letto uno.
Ha detto di avere un problema: il blocco dello scrittore. So io qual è il suo blocco: quella cosa che ha fra le orecchie!

Oggi a New York è stata una giornata splendida, vero? Così bella, che la NBA truccava le partite di beach volley.

Stasera ci sono le finali della NBA. L'unico motivo di suspense è vedere quale squadra racimolerà abbastanza soldi per corrompere l'arbitro.

Non serve che ve lo dica io, ma domenica è la Festa del papà. Se state cercando un regalo per un papà un po' in là con gli anni, avete pensato a Barbara Walters?
State pensando di portare vostro padre fuori per un brunch? Sapete cos'è il brunch? Ve lo dico io. E' un pretesto per bere di mattina…
La Festa del papà è il giorno in cui chi ha il colesterolo alto può mangiare frittata al formaggio e bere Bloody Mary.

A Times Square le prostitute fanno prezzi speciali per tutti i papà. Esatto. Per 50 dollari in più ti chiamano "papino"…

Non ho ancora capito se è uno scherzo, ma ve lo racconto ugualmente. Ogni anno, prima della Festa del papà, ricevo una telefonata dalla mia mamma: "David... Non scordarti di mandare un biglietto di auguri a Larry King"…

Il nostro presidente, George W. Bush è in visita in Europa e da un paio di giorni è in Italia. Arrivato a Venezia, pensando che le strade fossero allagate, ha detto: "Tranquilli..." "Sta arrivando la FEMA. Resistete, interverremo prontamente". Già, Bush è in Italia, alla ricerca della salsa di pomodoro di distruzione di massa…

Non possiamo più mangiare i pomodori. Sono contaminati da un batterio letale: la salmonella. Prima, per lo stesso motivo, non potevamo mangiare la lattuga, ora i pomodori...Chi l'avrebbe mai detto che la parte più sana di un panino BLT sarebbe stato il bacon?

Parliamo di televisione. Ieri sera, sulla NBC è andato in onda "Celebrity Circus". Un numero d'eccezione dopo l'altro. Ad esempio, l'ex governatore Eliot Spitzer... ha fatto il giocoliere con la moglie e due prostitute.

Domenica la CBS trasmetterà i Tony Awards, i premi alle produzioni teatrali. Sono orgoglioso di dire che anche quest'anno siamo nella categoria "Peggior spreco di un teatro di Broadway"…

Sapete chi ha ricevuto una nomination ai Tony? Dick Cheney. Già, per la sua interpretazione nei "Monologhi della angina"…

Dopo le primarie democratiche, io sono già stufo della campagna elettorale. Per fortuna questo fine settimana i candidati fanno vacanza. John McCain si ritirerà nel suo ranch, il "Rancho Sciatica". Il ranch si trova appena fuori "Dentiera Springs".

TOP TEN
"Da cosa capisci che tua moglie ha una storia con l'incredibile Hulk."
10 - Riceve dei fiori con un biglietto che dice: "Io bella notte ieri".
9 - Torna a casa tardi con addosso uno strano odore "hulkoso".
8 - I tuoi figli sono verdi.
7 - Il servizio in camera ti addebita un'insalata e 7 libbre di carne cruda.
6 - Si vede anche con Spider-man, Iron Man e tre dei Fantastici Quattro.
5 - Trovi un addebito dell'Emporio per uomini grandi, grossi e verdi.
4 - Sostituisce il letto a due piazze con uno di dimensioni "hulkiche".
3 - Ti avveleni, diventi verde e lei singhiozza perché le ricordi qualcuno.
2 - Va in giro con un'immensa bestia goffa che non è Arnold Schwarzenegger.
E la numero uno è... Dopo aver fatto l'amore, ti accusa di non essere "incredibile".

E' tempo di diplomi. Mi piace la stagione dei diplomi, soprattutto qui a New York, dove sono molti gli studenti con onore... “Sì, Vostro Onore. No, Vostro Onore. Non colpevole, Vostro Onore”…

Compleanni celebri: tanti auguri a Superman! Compie 70 anni. Oggi vive a Palm Springs con il compagno di una vita, Iron Man…

A 70 anni, Superman è così vecchio, che non usa più la vista a raggi X sulle ragazze, ma sul suo colon.

Avete presente Al Gore, quello del libro, del film "Una scomoda verità", sui cambiamenti climatici.
Pare che "Una scomoda verità" diventerà un'opera. Al Gore e l'opera lirica... Accidenti, non posso perdermelo!

Purtroppo, il debutto dell'opera è stato posticipato. Il compositore non riesce a trovare una rima per: “ibrido a basse emissioni”…

Ve lo ricordate il senatore dell’Idaho Larry Craig? Ha scritto un libro di memorie. Pensate un po', autograferà le copie del suo libro nel bagno per uomini di Barnes & Noble…

TOP TEN
"Da cosa capisci che il tuo vicino è un alieno."
10 - Si mangia il fattorino di Domino's e dà la mancia alla pizza.
9 - Si lamenta dell'aumento del prezzo dei cristalli di di litio con cui alimenta il suo disco volante.
8 - Usa due mani per rasare il prato e le altre due per lavare l'auto.
7 - Al vostro saluto, risponde sempre: "Buongiorno, omuncolo terrestre".
6 - Non ha mai visto un episodio di "Sex & The City".
5 - Nelle foto di classe, i suoi figli sono quelli con i tentacoli.
4 - Quando vede "Mork & Mindy", pensa: "Quel tizio non proviene da Ork".
3 - Dice: "Ho passato il weekend su Venere... volevo dire a Las Vegas".
2 - Guida una Toyota Corolla del 2011.
E la numero uno è... E' calvo, vecchio e strano, ma non è Dick Cheney.

"Le dieci rivelazioni nel libro di Scott McLellan".
10 - Scrivere un libro-confessione gli sembrava un'ottima idea, visto che il presidente non legge…
9 - McLellan si è dimesso perché Helen Thomas continuava a mostrargli le tette…
8 - A causa di un refuso, per due anni la CIA ha dato la caccia a Al Jarreau…
7 - Nei momenti di superlavoro, il presidente sta alzato fino alle 16:00…
6 - Prima di darsi alla politica, il Ministro della difesa Robert Gates era il batterista dei Foghat…
5 - La Casa Bianca ha un allacciamento abusivo alla TV via cavo…
4 - Ogni volta che McLellan mentiva sull'Iraq, Bush gli dava un barile di petrolio…
3 - Fa tuttora comparsate alle convention nel ruolo di Chachi (scusate, questa è una rivelazione nel libro di Scott Baio)…
2 - Niente numero due, l'autore si sta godendo il film "Sex and the City"…
1 - Dietro la sua facciata allegra, Cheney è un bel cretino…

Qualcuno ha problemi di allergia? Qui a New York molti starnutiscono, non è vero? Molti hanno gli occhi arrossati. Sapete, è colpa del pelo dei topi…
Sentite quanto sono diffuse le allergie a New York. Oggi al MoMa a un quadro di Picasso lacrimavano tre occhi.
Avete visto che bella giornata? Quando il tempo è così, tutti sono di buon umore. Oggi Donald Trump era così di buon umore che si è tolto quell'affare dalla testa e l'ha lasciato correre libero.

Oggi era così caldo che al parco Barbara Walters seduceva i senatori.
Barbara Walters ha pubblicato un'autobiografia che contiene tante rivelazioni sconvolgenti.
Ad esempio, Barbara Walters faceva le parole crociate in attesa che il Viagra preso da Bob Dole facesse effetto…

Quest'anno le allergie sono tremende. A quanto pare, la Carolina del Nord è allergica a Hillary Clinton.
La sfida continua: Barack Obama ha vinto nella Carolina del Nord e Hillary Clinton ha vinto di poco nel mio Stato natale, l'Indiana.
Mi affascinano le strategie di entrambi i candidati. Per esempio, in Indiana, Hillary Clinton ha puntato sul voto degli operai. Per questo, ora beve birra, guida un pick-up e oggi è stata vista fischiare alle ragazze da un cantiere edile.
Il prezzo della benzina vi fa soffrire? Hillary è a favore di una vacanza estiva dell'accisa sulla benzina. Non so cosa significhi esattamente, ma ci sto, se la vacanza non implica la partecipazione dei parenti.
La campagna di Hillary è a corto di fondi, è in difficoltà economiche. Per raccogliere fondi, Hillary ha organizzato un concorso di "Miss tailleur-pantalone bagnato"…

Una volta in New Jersey c'era il governatore McGreevey. Lui era il governatore. Poi si scoprì che era omosessuale. Così lui e la moglie decisero di divorziare.
Oggi, con la scelta della giuria, è iniziato il processo. Alla TV hanno detto che il governatore accetterà una pena dura. Mi sono molto stupito.

Sapete chi si sposerà il prossimo weekend? Jenna Bush. Si sposerà nella casa di suo padre a Crawford, Texas…
Il contratto per la statua di ghiaccio da 2 miliardi di dollari è della Halliburton.
Comunque, un matrimonio riunisce sempre tutta la famiglia. Tutti stanno aiutando Jenna Bush con i preparativi. Adesso Dick Cheney sta sottoponendo lo sposo al waterboarding…

La corsa alla presidenza è sempre più avvincente. Oggi Hillary ha avuto il sostegno delle donne della Lega pro poligamia.

Per le primarie in Pennsylvania Hillary vuole conquistare la classe operaia, e oggi ha messo un tailleur-pantalone con il colletto blu.

Vi piace John McCain? Sembra il tizio che non risponde al telefono prima del dodicesimo squillo.
Sembra il tizio che ha la dispensa piena di pesche sciroppate.
Sembra quello che regala alla colf il ciarpame che lui butta via.

Sono ancora tutti emozionati per la visita del Papa. La Messa allo Yankee Stadium è stata straordinaria, tanto è vero che alla fine gli Yankees hanno ritirato il numero XVI…

Il Papa è stato a New York tre giorni, ma neanche lui è riuscito a fare niente per i Knicks.

Avete saputo che Isaiah Thomas non è più l'allenatore dei Knicks? Isaiah ha detto che ora avrà più tempo per farsi fischiare dai suoi cari.

Avete presente "Affari tuoi", il famoso show di Howie Mandel? Oggi in studio c'era il presidente Bush. Nel frattempo Dick Cheney aveva un collasso a "Ballando con le stelle"…

Però Bush non se l'è sentita di partecipare al programma "Are you smarter than a 5th grader?" (Sei più sveglio di un bambino?)…

TOP TEN
"Da cosa si capisce che Bush ha troppo tempo libero."

10 - Passa le giornate a cercare amici su Facebook…
9 - Passa da Cheney ogni cinque minuti per vedere se sia ancora vivo…
8 - Chiama i leader stranieri gridando: "Baba booey" (ascoltate lo show di Howard Stern, solo su Sirius Satellite Radio)…
7 - Si siede sul prato della Casa Bianca e fa ciao alle macchine…
6 - E' l'enciclopedia vivente della serie TV "The Hills"…
5 - Fa da guida al tour della Casa Bianca delle 15:00…
4 - Oggi ha lavato e lucidato a cera l'Air Force One…
3 - Sarà una sexy segretaria in tre episodi di "How I Met Your Mother"…
2 - "Il presidente è sul tappeto elastico" non è una frase in codice della CIA, Bush è davvero sul tappeto elastico…
1 - Finalmente si sta mettendo in pari con i memo dell'intelligence mai letti…

Oggi è stata una splendida giornata primaverile qui a New York, Era così bello, che Barack Obama non ha trovato nessuno che fosse ostile.

Era così bello, che la Delta si è fusa con la Ben & Jerry.

Oggi si è svolto un altro dibattito tra Barack Obama e Hillary Clinton. Ormai si confrontano da un anno e mezzo e Hillary comincia a disperare. Prima del dibattito, è corsa sul podio di Barack Obama e vi ha seppellito la maglia di Michael Dukakis.

Grande notizia: il Papa è in visita negli Stati Uniti. E' atterrato a Washington, D.C., ma Hillary non è andata in aeroporto... Temeva di dover schivare i cecchini.

Oggi è il compleanno del Papa: compie 81 anni. Bush, sapendo del suo compleanno, gli ha donato un buono per l'acquisto di cappelli da "Big & Tall"…

Il Papa è stato salutato da una salva di 21 colpi di cannone... Be', 22, se contiamo anche Cheney...

Giovedì il Papa celebrerà una Messa al Nationals Stadium di Washington e domenica ne celebrerà un'altra allo stadio degli Yankees. Mi preoccupa la Messa di domenica, visto che il Papa avrà solo due giorni di riposo tra una e l'altra.

Lasciato lo stadio degli Yankees, il Papa andrà al Madison Square Garden a dare l'estrema unzione ai Knicks.

TOP TEN
"Le dieci migliori domande di Bush al Papa".
10 - "Dov'è la mogliettina?"…
9 - "Da quanto tempo 'papeggia'?"…
8 - "Jessica Alba o Jessica Biel?"
7 - "Ha mai provato le uova alla Benedict?"…
6 - "Potrebbe praticare un esorcismo a Dick Cheney?"…
5 - "E' in spring break?"…
4 - "Cosa fa per la Pasqua ebraica?"…
3 - "Mi registra un messaggio buffo per la mia segreteria telefonica?"…
2 - "Posso venire a trovare lei e Rudolph al Polo Nord?"…
1 - "Può fare qualcosa per la mia percentuale di consensi?"