"I think it is the duty of the comedian to find out where the line is drawn and cross it deliberately.

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Per qualche tempo mi sono trattenuta dal commentare, ho seguito i passi di questo governo, la speranza di tutti noi di essere un paese migliore, di fissare regole più eque, maggiori diritti, ora però la sensazione di deriva è forte. Stiamo assomigliando ad una dittatura caraibica, un terzo mondo dove il "diritto" viene meno, dove la caduta di senso del pudore è legalizzata in forma di privacy. Dove dietro la parola "sicurezza" vengono appagati i desideri e le frustrazioni locali mentre a livello centrale si depenalizzano le grandi manovre. Mi guardo intorno e vedo facce perplesse, sorrisetti anche un po' frustrati. E vai con il terrorismo psicologico dei blog chiusi, le notizie e le azioni diventano più frequenti, fermiamo l'onda e lasciamo tutti a sognare sui matrimoni briatoreschi e le squadre di milionari che tanto somigliano a questa nostra Italia.  Quando questo stivale prenderà a calci tutto ciò. Che pena!

Grazie infinite. Avete passato una felice Festa del papà?
Io sono andato a cena e poi ho guardato le finali truccate della NBA in TV…

Mio figlio... chissà come gli vengono certe idee... mi ha fatto un regalo. Un bellissimo braccialetto cifrato... di emergenza sanitaria…
L'anno scorso, mi ha regalato una tazza con scritto: "Per il papà più vecchio del mondo"…

Comunque... ho passato una notte da incubo. Mi sono svegliato a San Francisco con la fede al dito…

Ora le coppie gay possono sposarsi a San Francisco... Adesso gli uomini gay devono decidere chi guida e chi brontola…

Questa settimana Donald Trump ha compiuto 62 anni. Gli hanno fatto una splendida torta... a 87 piani, con ampio parcheggio.
L'hanno sorpreso con una bellissima festa al Tavern On The Green. L'ha organizzata quella cosa che ha in testa.

Ora John McCain sta puntando alle elettrici di Hillary Clinton. Infatti oggi si è presentato in tailleur-pantalone.
John McCain sta facendo la corte alle donne sopra i 60 anni. Chi crede di essere, Ashton Kutcher?! (è il boytoy di Demi Moore, ndD)

Il presidente Bush sta per concludere il suo viaggio di addio in Europa. Vorrebbe scrivere un'autobiografia sugli anni alla presidenza.
Purtroppo non sarà facile per lui scrivere un'autobiografia. Voglio dire, prima di scrivere un libro, bisognerebbe averne letto uno.
Ha detto di avere un problema: il blocco dello scrittore. So io qual è il suo blocco: quella cosa che ha fra le orecchie!

Oggi a New York è stata una giornata splendida, vero? Così bella, che la NBA truccava le partite di beach volley.

Stasera ci sono le finali della NBA. L'unico motivo di suspense è vedere quale squadra racimolerà abbastanza soldi per corrompere l'arbitro.

Non serve che ve lo dica io, ma domenica è la Festa del papà. Se state cercando un regalo per un papà un po' in là con gli anni, avete pensato a Barbara Walters?
State pensando di portare vostro padre fuori per un brunch? Sapete cos'è il brunch? Ve lo dico io. E' un pretesto per bere di mattina…
La Festa del papà è il giorno in cui chi ha il colesterolo alto può mangiare frittata al formaggio e bere Bloody Mary.

A Times Square le prostitute fanno prezzi speciali per tutti i papà. Esatto. Per 50 dollari in più ti chiamano "papino"…

Non ho ancora capito se è uno scherzo, ma ve lo racconto ugualmente. Ogni anno, prima della Festa del papà, ricevo una telefonata dalla mia mamma: "David... Non scordarti di mandare un biglietto di auguri a Larry King"…

Il nostro presidente, George W. Bush è in visita in Europa e da un paio di giorni è in Italia. Arrivato a Venezia, pensando che le strade fossero allagate, ha detto: "Tranquilli..." "Sta arrivando la FEMA. Resistete, interverremo prontamente". Già, Bush è in Italia, alla ricerca della salsa di pomodoro di distruzione di massa…

Non possiamo più mangiare i pomodori. Sono contaminati da un batterio letale: la salmonella. Prima, per lo stesso motivo, non potevamo mangiare la lattuga, ora i pomodori...Chi l'avrebbe mai detto che la parte più sana di un panino BLT sarebbe stato il bacon?

Parliamo di televisione. Ieri sera, sulla NBC è andato in onda "Celebrity Circus". Un numero d'eccezione dopo l'altro. Ad esempio, l'ex governatore Eliot Spitzer... ha fatto il giocoliere con la moglie e due prostitute.

Domenica la CBS trasmetterà i Tony Awards, i premi alle produzioni teatrali. Sono orgoglioso di dire che anche quest'anno siamo nella categoria "Peggior spreco di un teatro di Broadway"…

Sapete chi ha ricevuto una nomination ai Tony? Dick Cheney. Già, per la sua interpretazione nei "Monologhi della angina"…

Dopo le primarie democratiche, io sono già stufo della campagna elettorale. Per fortuna questo fine settimana i candidati fanno vacanza. John McCain si ritirerà nel suo ranch, il "Rancho Sciatica". Il ranch si trova appena fuori "Dentiera Springs".

TOP TEN
"Da cosa capisci che tua moglie ha una storia con l'incredibile Hulk."
10 - Riceve dei fiori con un biglietto che dice: "Io bella notte ieri".
9 - Torna a casa tardi con addosso uno strano odore "hulkoso".
8 - I tuoi figli sono verdi.
7 - Il servizio in camera ti addebita un'insalata e 7 libbre di carne cruda.
6 - Si vede anche con Spider-man, Iron Man e tre dei Fantastici Quattro.
5 - Trovi un addebito dell'Emporio per uomini grandi, grossi e verdi.
4 - Sostituisce il letto a due piazze con uno di dimensioni "hulkiche".
3 - Ti avveleni, diventi verde e lei singhiozza perché le ricordi qualcuno.
2 - Va in giro con un'immensa bestia goffa che non è Arnold Schwarzenegger.
E la numero uno è... Dopo aver fatto l'amore, ti accusa di non essere "incredibile".

E' tempo di diplomi. Mi piace la stagione dei diplomi, soprattutto qui a New York, dove sono molti gli studenti con onore... “Sì, Vostro Onore. No, Vostro Onore. Non colpevole, Vostro Onore”…

Compleanni celebri: tanti auguri a Superman! Compie 70 anni. Oggi vive a Palm Springs con il compagno di una vita, Iron Man…

A 70 anni, Superman è così vecchio, che non usa più la vista a raggi X sulle ragazze, ma sul suo colon.

Avete presente Al Gore, quello del libro, del film "Una scomoda verità", sui cambiamenti climatici.
Pare che "Una scomoda verità" diventerà un'opera. Al Gore e l'opera lirica... Accidenti, non posso perdermelo!

Purtroppo, il debutto dell'opera è stato posticipato. Il compositore non riesce a trovare una rima per: “ibrido a basse emissioni”…

Ve lo ricordate il senatore dell’Idaho Larry Craig? Ha scritto un libro di memorie. Pensate un po', autograferà le copie del suo libro nel bagno per uomini di Barnes & Noble…

TOP TEN
"Da cosa capisci che il tuo vicino è un alieno."
10 - Si mangia il fattorino di Domino's e dà la mancia alla pizza.
9 - Si lamenta dell'aumento del prezzo dei cristalli di di litio con cui alimenta il suo disco volante.
8 - Usa due mani per rasare il prato e le altre due per lavare l'auto.
7 - Al vostro saluto, risponde sempre: "Buongiorno, omuncolo terrestre".
6 - Non ha mai visto un episodio di "Sex & The City".
5 - Nelle foto di classe, i suoi figli sono quelli con i tentacoli.
4 - Quando vede "Mork & Mindy", pensa: "Quel tizio non proviene da Ork".
3 - Dice: "Ho passato il weekend su Venere... volevo dire a Las Vegas".
2 - Guida una Toyota Corolla del 2011.
E la numero uno è... E' calvo, vecchio e strano, ma non è Dick Cheney.

E' sempre consolatorio ascoltare Martini che dal suo "esilio" parla alla e della Chiesa. E qui apro il mio cuore alla simpatia che ho per questo "uomo di mondo e prete". Si è vissuto tutta la Milano-da-bere e conosce il potere. E' importante saperlo in vita e pensante, perchè un po', diciamocelo, ci riconcilia con le toghe lunghe, le tiare e le mitrie che sfilano davanti ai microfoni e sulle colonne dei giornali. E finalmente non sono loro a fare la predica ai laici ma sono invitati a riflettere (spesso lupi travestiti da pecore umili). Prendere brani della sua lettera/omelia è forse un po' pretestuoso, brani esclusi dal loro contesto suonano diversi, vi invito a recuperare il contenuto sui giornali di oggi. E dico: dobbiamo ringraziare Dio di averlo. 

"Le dieci rivelazioni nel libro di Scott McLellan".
10 - Scrivere un libro-confessione gli sembrava un'ottima idea, visto che il presidente non legge…
9 - McLellan si è dimesso perché Helen Thomas continuava a mostrargli le tette…
8 - A causa di un refuso, per due anni la CIA ha dato la caccia a Al Jarreau…
7 - Nei momenti di superlavoro, il presidente sta alzato fino alle 16:00…
6 - Prima di darsi alla politica, il Ministro della difesa Robert Gates era il batterista dei Foghat…
5 - La Casa Bianca ha un allacciamento abusivo alla TV via cavo…
4 - Ogni volta che McLellan mentiva sull'Iraq, Bush gli dava un barile di petrolio…
3 - Fa tuttora comparsate alle convention nel ruolo di Chachi (scusate, questa è una rivelazione nel libro di Scott Baio)…
2 - Niente numero due, l'autore si sta godendo il film "Sex and the City"…
1 - Dietro la sua facciata allegra, Cheney è un bel cretino…

Se avete un pochino di tempo libero vi consiglio di fare un grio su www.telejato.it, è una piccola televisione dove lavora un giornalista molto impegnato nella denuncia di malgoverni e mafie: Pino Maniaci, all'inizio dell'anno è stato aggredito, è stata aggredita anche la figlia, insomma rischia del proprio. Date un occhio all'iniziativa di solidarietà e non xdetelo di vista.