Mentre il nuovo governo, tra giochi e giochini di potere ha iniziato a fare affari, esiste una quotidianità viva, sana a prescindere.
(ANSA) - AGRIGENTO, 23 APR - Stanco delle richieste di pagare il 'pizzo', un imprenditore di Agrigento ha denunciato l'uomo che lo costringeva a piegarsi al racket.E' stato arrestato dalla Squadra mobile Francesco Gucciardo, 31 anni, imprenditore di Realmonte (Agrigento), ex consigliere comunale del suo paese. I pm della Direzione antimafia hanno chiesto ed ottenuto due ordini di custodia cautelare. Oltre a Gucciardo il giudice ha ordinato l'arresto di Vincenzo Iacono, 31 anni, manovale di Siculiana (Agrigento).

La corsa alla presidenza è sempre più avvincente. Oggi Hillary ha avuto il sostegno delle donne della Lega pro poligamia.

Per le primarie in Pennsylvania Hillary vuole conquistare la classe operaia, e oggi ha messo un tailleur-pantalone con il colletto blu.

Vi piace John McCain? Sembra il tizio che non risponde al telefono prima del dodicesimo squillo.
Sembra il tizio che ha la dispensa piena di pesche sciroppate.
Sembra quello che regala alla colf il ciarpame che lui butta via.

Sono ancora tutti emozionati per la visita del Papa. La Messa allo Yankee Stadium è stata straordinaria, tanto è vero che alla fine gli Yankees hanno ritirato il numero XVI…

Il Papa è stato a New York tre giorni, ma neanche lui è riuscito a fare niente per i Knicks.

Avete saputo che Isaiah Thomas non è più l'allenatore dei Knicks? Isaiah ha detto che ora avrà più tempo per farsi fischiare dai suoi cari.

Avete presente "Affari tuoi", il famoso show di Howie Mandel? Oggi in studio c'era il presidente Bush. Nel frattempo Dick Cheney aveva un collasso a "Ballando con le stelle"…

Però Bush non se l'è sentita di partecipare al programma "Are you smarter than a 5th grader?" (Sei più sveglio di un bambino?)…

TOP TEN
"Da cosa si capisce che Bush ha troppo tempo libero."

10 - Passa le giornate a cercare amici su Facebook…
9 - Passa da Cheney ogni cinque minuti per vedere se sia ancora vivo…
8 - Chiama i leader stranieri gridando: "Baba booey" (ascoltate lo show di Howard Stern, solo su Sirius Satellite Radio)…
7 - Si siede sul prato della Casa Bianca e fa ciao alle macchine…
6 - E' l'enciclopedia vivente della serie TV "The Hills"…
5 - Fa da guida al tour della Casa Bianca delle 15:00…
4 - Oggi ha lavato e lucidato a cera l'Air Force One…
3 - Sarà una sexy segretaria in tre episodi di "How I Met Your Mother"…
2 - "Il presidente è sul tappeto elastico" non è una frase in codice della CIA, Bush è davvero sul tappeto elastico…
1 - Finalmente si sta mettendo in pari con i memo dell'intelligence mai letti…

Oggi è stata una splendida giornata primaverile qui a New York, Era così bello, che Barack Obama non ha trovato nessuno che fosse ostile.

Era così bello, che la Delta si è fusa con la Ben & Jerry.

Oggi si è svolto un altro dibattito tra Barack Obama e Hillary Clinton. Ormai si confrontano da un anno e mezzo e Hillary comincia a disperare. Prima del dibattito, è corsa sul podio di Barack Obama e vi ha seppellito la maglia di Michael Dukakis.

Grande notizia: il Papa è in visita negli Stati Uniti. E' atterrato a Washington, D.C., ma Hillary non è andata in aeroporto... Temeva di dover schivare i cecchini.

Oggi è il compleanno del Papa: compie 81 anni. Bush, sapendo del suo compleanno, gli ha donato un buono per l'acquisto di cappelli da "Big & Tall"…

Il Papa è stato salutato da una salva di 21 colpi di cannone... Be', 22, se contiamo anche Cheney...

Giovedì il Papa celebrerà una Messa al Nationals Stadium di Washington e domenica ne celebrerà un'altra allo stadio degli Yankees. Mi preoccupa la Messa di domenica, visto che il Papa avrà solo due giorni di riposo tra una e l'altra.

Lasciato lo stadio degli Yankees, il Papa andrà al Madison Square Garden a dare l'estrema unzione ai Knicks.

TOP TEN
"Le dieci migliori domande di Bush al Papa".
10 - "Dov'è la mogliettina?"…
9 - "Da quanto tempo 'papeggia'?"…
8 - "Jessica Alba o Jessica Biel?"
7 - "Ha mai provato le uova alla Benedict?"…
6 - "Potrebbe praticare un esorcismo a Dick Cheney?"…
5 - "E' in spring break?"…
4 - "Cosa fa per la Pasqua ebraica?"…
3 - "Mi registra un messaggio buffo per la mia segreteria telefonica?"…
2 - "Posso venire a trovare lei e Rudolph al Polo Nord?"…
1 - "Può fare qualcosa per la mia percentuale di consensi?"

Grande notizia per i viaggiatori! La Northwest Airlines e la Delta Airlines si avviano alla fusione…Fantastico, vero? Il loro obiettivo è cancellare più voli della American Airlines…

Se andrà a buon fine, sarà la più grande fusione mai avvenuta, escludendo quella di Pamela Anderson con Tommy Lee…

Come sapete, il Papa sta arrivando a New York. E' arrivato oggi a Washington, ovviamente con un volo Virgin Atlantic…Alla partenza ha rischiato di non salire sull'aereo: aveva con sé più acqua santa del consentito…

Il Papa si tratterrà a Washington per due giorni e, come sapete, gli verrà riservato un trattamento di prima classe. Alloggerà al Mayflower, nella suite Elliot Spitzer…
Domenica, il Papa celebrerà la Messa allo stadio degli Yankees. Farà i primi 45 minuti, poi sarà sostituito da Mariano Rivera…

Sapete cos'è successo oggi nel 1912? E’ affondato il Titanic. Mentre la più recente collisione con un iceberg risale alla mia prima notte di nozze.
Ben 1500 persone sono "finite sotto" con il Titanic. Un record destinato a essere infranto da Bill Clinton.

TOP TEN
La categoria è: "Perché mi piace fare il commercialista".
Leggeranno la Top Ten di stasera dieci veri commercialisti.
Numero 10. Arthur Drakker. - La mia vita avventurosa è oggetto di invidia dei miei colleghi periti.
Numero 9. Richard Konigsberg - Ho incassato 10.000 $ prestando consulenza al cane di Leona Helmsley.
Numero 8. Andrew Ruben - I numeri sono i miei unici amici.
Numero 7. Lou DeFalco - Chi altri può andare al lavoro semplicemente in giacca e cravatta ?
Numero 6. William Bragman - La mia banale professione nasconde la mia vera identità: Batman.
Numero 5. Steven Goldsteem - Sono il primo a sapere dell'uscita delle più nuove calcolatrici.
Numero 4. Vicky Pennino - Sono arrivata alle finali di "Calcolando con le stelle".
Numero 3. Andrew Ross - Dei cretini mi chiedono il modulo 8032-G per la detrazione, quando in realtà vogliono il modulo 1038-R per il rimborso.
Numero 2. Sandra Bassel - Se io sbaglio, andate voi in carcere, non io!
Numero 1. Richard Cohen - Ho più donne di George Clooney.

Vabbè le abbiamo prese di santa ragione, sono comunque lieta che i miei onestessimi e stakanovissimi concittadini siedano nelle stesse fila e condividano le scelte politiche di De Gregorio, Cuffaro e dell'Utri.
Sono convinta: la Lega approfitta della limitatezza culturale della gente, inneggiando all'indipendenza della Padania e vai a togliere l'ICI una delle fonti di sussistenza principale del federalismo fiscale? Ne vedremo delle belle.

Mi hanno molto divertito i manifesti elettorali che da queste parti pubblicizzavano la filosofia della lega, un indiano rinchiuso in una riserva che non aveva legiferato sull'immagrazione e si trovava emarginato. Ora, voglio anche io una riserva date un occhio ai risultati qui:
http://www.ecodibergamo.it/EcoOnLine/Politiche_
2008/statici/A4/schieramenti_provincia.html

Emergo da un torpore disgustato di questa campagna elettorale, verbalmente, ideologicamente è stata la campagna più brutta di sempre. Siamo un Paese del 3° mondo? Una campagna di rincoglioniti di questa portata non s'è mai vista. Grazie a cielo ho le idee abbastanza chiare a prescindere.

Avete visto che splendida giornata c'era oggi a New York? Oggi passeggiando nei pressi del Metropolitan Museum, ho visto che sui gradini c'erano sedute delle mummie…
Ecco la dimostrazione che è arrivata la primavera: oggi Eliot Spitzer è stato con una ragazza che si chiama Margherita.
E gli operai hanno fatto la ceretta all'inguine alla Statua della Libertà…
In città, tutti si fanno prendere dallo spirito primaverile. Ogni anno, il comune fa mettere il sale intorno alle buche per strada e poi le fa riempire di tequila…

Oggi tutti sono di buon umore. Nell'acquasantiera di San Patrizio c'era uno spicchio di lime…

Vi ricordo che mancano due giorni alla dichiarazione dei redditi. Se avete un bravo commercialista, tenetevelo stretto. Io sto pensando di cambiare il mio, perché ogni volta che vado da lui, tenta di tirarmi fuori una monetina dall'orecchio.
E dopo aver firmato la dichiarazione, mi fa scegliere un premio dalla mensola più alta.

Ora ditemi, vi piacciono gli snack? Ebbene, oggi la merendina Twinkie compie 78 anni. Sulla confezione della prima Twinkie, prodotta 78 anni fa, c'era scritto: "Da consumarsi entro il 2012"…
A proposito di "twinkie" (ninfette) di 78 anni... Scusate, stavo pensando a Katie Couric…

Ecco i risultati di uno studio sul sesso, secondo il quale, un'attività sessuale ottimale dura dai 3 ai 13 minuti. Forse questo vale per Superman!

Leggendo l'articolo mi sono detto: "Anch'io ne duro 13". Faccio un minuto di sesso e negli altri 12 mi scuso…
Intendono 13 minuti al mese, vero?

State seguendo la campagna di Hillary? Ultimamente si paragona a Rocky Balboa. Oggi, infatti, indossava un tailleur-pantalone della Everlast…
Conoscete la pubblicità di Hillary in cui squilla il telefono alle 03:00? L'idea è: se il telefono squillasse alle 03:00, chi vorreste rispondesse?
In un'altra clip, il telefono squilla alle 03:00, Hillary risponde e dice: "La smetta di disturbarmi, presidente Obama"…
Anche John McCain ha una pubblicità simile. Nella clip, alle 03:00 lui si alza... e va alla toilette…

Degli scienziati britannici... Come vorrei che si facessero i fatti loro… Hanno combinato mezzo embrione umano con mezzo embrione di mucca. Seriamente... Mezzo uomo, mezzo mucca. Il risultato è un individuo che schiaccia le mosche con la coda…

TOP TEN
"Le scuse dell'uomo sorpreso a fare sesso con un tavolo da picnic".
10 - Mi ero eccitato sfogliando il catalogo dell'Ikea…
9 - Avanti, avete visto quel tavolo da picnic o no?
8 - Lo stavo verniciando e mi sono fatto prendere la mano…
7 - Avevo rotto con il tavolo del biliardo e non volevo stare solo…
6 - Se arrestate tutti coloro che fanno sesso con i tavoli da picnic, dovrete costruire molti altri carceri…
5 - Mi incuriosiva fare sesso con qualcosa di più piatto di mia moglie…
4 - Ehi, ogni uomo ha le sue esigenze!
3 - Il medico ha detto che ho la sindrome delle palle senza riposo…
2 - Non ho mica speso 4000 dollari per una squillo!
E la numero uno è... Be', era il nostro anniversario…

E' stata un splendida giornata primaverile qui a New York, vero? Qualcuno di voi è stato alla Cattedrale di San Patrizio? In giornate come questa, basta una fetta di lime nell'acqua santa...

Visto il bel tempo, Spitzer ha trascorso il pomeriggio con una certa Sunny (radiosa).

E' tempo di pagare le tasse. Avete preparato le carte per il commercialista? Ecco perché chiedo sempre la ricevuta alle mie donne... Non si sa mai.

Io ho un commercialista, ma vorrei cambiarlo perché... è strano. Anche il vostro usa espressioni come "pezzo da 10" e "pezzo da 100"?

Dopo aver firmato la dichiarazione, anche voi potete scegliere un giocattolo dallo scaffale?

Buone notizie: il circo è arrivato in città, è al Madison Square Garden. Oggi Hillary Clinton ha detto che una volta fu lanciata da un cannone…

Ogni volta che Hillary apre bocca, c'è qualcuno pronto a criticarla. Si è paragonata a Rocky Balboa, il personaggio di Sylvester Stallone. Ha detto: "Sono come Rocky". Se lei è Rocky, allora John McCain è il vecchio coach all'angolo.

John McCain sembra uno che passa le giornate a bagnare il prato con la canna….

Sta cercando qualcuno che si candidi come suo vicepresidente. Vuole che sia un conservatore, che si intenda di economia e che sappia usare il defibrillatore…

Sentite cos'hanno fatto alcuni scienziati inglesi. Hanno unito il DNA umano e quello di una mucca per creare un embrione per metà umano e per metà animale.

Pensateci: hanno creato un embrione da un uomo e da una mucca. Mi sono detto: "Se io potessi mungermi, non uscirei più di casa!".

Non si sentivano notizie tanto assurde da qualche anno... ricordate? Da un uomo e un procione, nacque la cosa che ha in testa Donald Trump.

Lo schema è semplice: A deve avere a che fare con B, che sia un progetto, una richiesta, un favore, un affare, non cambia, la relazione è tra A e B. Subentra C che dice ad A, parlo io con B affinchè tu possa ottenere quello che vuoi (ad A non interessano nè gli argomenti, nè le modalità di convincimento, vuole solo soddisfare il suo bisogno). Alla fine B dà ad A quello che chiede.
Cultura della raccomandazione e dell'inciucio?
E' come quelli che vanno dal vescovo a chiedere di trovargli un posto in banca. Ebbene non esiste differenza tra nord e sud, deve essere nel nostro DNA, e Berlusconi fa l'occhietto agli italiani dicendo, in barba ad un Governo italiano, uno Turco e un organizzatore sovranazionale che ci ha pensato lui ad aiutare la Moratti. Di certo i suoi elettori gli crederanno, gli altri aumenteranno quella sensazione di macchietta italiota che tanto gli calza a pennello.