McCain ha annullato la sua presenza al Late Show e David Letterman si è scatenato. Per poi scoprire che si lascia intervistare in un'altra trasmissione. Non perdetevi la top ten sempre sull'argomento

La settimana della moda ricorre due volte all'anno e a tutti a New York viene la febbre da settimana della moda. La Statua della libertà ha un paio di occhiali come quelli di Sarah Palin…
In città ci sono migliaia di modelle. Per nutrirle per tutto il periodo che soggiorneranno in città ci vorrà un intero cespo di lattuga…
Sapete cosa succede oggi? E' il primo giorno del processo a O.J. Simpson. Questa volta è sotto processo a Las Vegas per rapina a mano armata. Si è difeso dicendo che voleva solo riprendersi le sue cose. "Rivoglio solo la mia roba"…
Voleva riprendersi la sua maglietta autografata, il pallone autografato e il suo coltello autografato.
Ecco le varie fasi in cui si svolgerà il processo a O.J.: nella fase 1, quella attuale, viene selezionata la giuria. Nella fase 2, verrà presentata una montagna di prove contro di lui. Nella fase 3 verrà assolto.

Avete seguito il football nel weekend? Il quarterback dei Patriots Tom Brady si è fatto male a un ginocchio. Mi dispiace per lui, ma ora sarà a casa con una modella avviluppata alla gamba infortunata…

Siete entusiasti di John McCain e Sarah Palin? Sentite cosa è successo oggi ad Albuquerque, nel Nuovo Messico. Il senatore McCain si trovava lì con Sarah Palin. Stavano pranzando in un ristorantino.
Mentre pranzavano, lei gli tagliava la carne. "Prendi questo!" McCain indossava il suo berretto da baseball dei Diamondbacks e borbottava qualcosa sugli hippy.
Dio lo benedica! E' un grande eroe, ma non dimenticate una cosa... John McCain è vecchio. Alcuni miei amici mi hanno chiamato per dirmi che è così vecchio che il suo gruppo sanguigno non esiste più.
Sarah Palin mi piace. Sembra la hostess che non vuole darti una seconda lattina di Pepsi. "Ne hai già bevuta abbastanza, stiamo per atterrare."
Sembra la cameriera che disegna una faccina sorridente sul conto.

Ecco una notizia triste sul mondo dei gorilla. Il gorilla più vecchio in cattività è morto a 55 anni. Il più vecchio gorilla non in cattività ha 61 anni ed è il governatore della California…

TOP TEN
"I 10 segnali che state parlando con un finto Kim Jong Il".
10 - Non sorride se si parla di torture ai dissidenti…
9 - E' alto 6 piedi e 5 pollici e pesa 250 libbre…
8 - Si presenta così: "Ciao, sono Gary... no, volevo dire Kim Jong Il"…
Kim Jong
7 - Assomiglia a Kim e Jong, ma non a Il…
6 - Vostra moglie dice è quello che si è spogliato al suo addio al nubilato…
5 - Continua a ripetere la frase: "Rilassati, fratello"…
4 - Offre da bere. Quando mai Kim Jong ha pagato un conto?
3 - Non smette di parlare delle nuove puntate di "90210"…
2 - E' solo mezzo pazzo…
E la numero uno è... Definisce se stesso una "hockey mom"…

Oggi era così bello che mentre venivo in auto al lavoro il navigatore mi ha detto di darmi malato. Seguite il baseball ? E' il passatempo preferito dagli americani. Ricorreranno alla moviola per decidere sulle chiamate relative agli home run. Usando l'instant replay la partita diventerà ancora più lunga. Anziché 5 ore, durerà 5 ore e 45 e, se siamo fortunati, addirittura 6. Inizieranno a usare l'instant replay, anche se credo che lo usino già nella camera da letto di Madonna. "Visto ? Non ha mai toccato la palla."

Avete visto la convention democratica? A me piace seguirla. Intendiamoci, non è uno spasso... ma è divertente da vedere. Se le elezioni fossero domani quanti di voi voterebbero per Barack Obama ? Quanti di voi voterebbero per John McCain ? Come forse saprete, dal punto di vista ideologico sono agli antipodi. Per esempio, uno vi offre la speranza e l'altro vi offre un piatto di caramelle dure.

Avete sentito Hillary Clinton a Denver? E' stata straordinaria. Indossava un tailleur-pantalone di un bel colore arancio brillante. Sembrava uno di quegli operai che lavorano sulla Hollywood Freeway. Hillary ha pronunciato un discorso indignato, appassionato, commovente. Per poco la faccia di Nancy Pelosi non si è fatta scappare un movimento. Anche suo marito Bill Clinton ha parlato alla convention. Che discorso! Ha fatto un discorso straordinario. Ha ricevuto quattro standing ovation e cinque numeri di telefono.

Ora i sondaggi danno Barack Obama in leggero svantaggio. La cosa mi sorprende. L'annuncio del nome del candidato doveva garantire una "rimonta-Biden". Speravano in una "rimonta-Biden". - La "rimonta-Biden". Non confondete la "rimonta-Biden" con la "rimonta-Clinton". Quella porta dritta all'impeachment.

TOP TEN
"Le migliori frasi da rimorchio alla convention democratica".
10 - "Vuoi formare un'unione ancora più perfetta ?"
9 - "Qualcosa sta lievitando e non è il debito pubblico."
8 - "Sono più rigido di John Kerry."
7 - "Andiamo da qualche parte e facciamo correre i nostri delegati."
6 - "Volete unirvi a me e mia moglie per un incontro 'bipartisan'?"
5 - "Ti farò urlare come Howard Dean."
4 - "Ecco cosa intendo per 'pacchetto di stimoli'."
3 - "'Barackerò' il tuo mondo."
2 - "Fingiamo di essere repubblicani e facciamo sesso gay in bagno?"
1 -"Ciao, sono John Edwards."

"Shirin di Abbas Kiarostami è il classico film da festival: 90 minuti senza movimenti di macchina, in cui il regista iraniano, staccando da un volto all'altro, esplora le emozioni di 119 donne che al cinema assistono a un kolossal persiano di lacrime e sangue del XII secolo a noi invisibile. Alcuni aspetti sono magnifici, altri ipnotici, forse era un mediometraggio. All'anteprima (per venirci incontro era in lingua iraniana del dodicesimo secolo con didascalie inglesi solo nella seconda parte) c'è stato un fuggi fuggi storico con anziani critici che saltavano i gradini pur di guadagnare l'uscita." Corriere della Sera
La corazzata Potemkim di fantozziana memoria, esistono ancora questi film? Mi domando chi li finanzi.
Buongiorno a tutti quelli che mi hanno scritto, dopo lunga assenza per problemi e question varie ripasso e ritrovo i blogger più cari. Un abbraccio forte!

"I think it is the duty of the comedian to find out where the line is drawn and cross it deliberately.

>>Vai alla notizia sul Washington Post

Per qualche tempo mi sono trattenuta dal commentare, ho seguito i passi di questo governo, la speranza di tutti noi di essere un paese migliore, di fissare regole più eque, maggiori diritti, ora però la sensazione di deriva è forte. Stiamo assomigliando ad una dittatura caraibica, un terzo mondo dove il "diritto" viene meno, dove la caduta di senso del pudore è legalizzata in forma di privacy. Dove dietro la parola "sicurezza" vengono appagati i desideri e le frustrazioni locali mentre a livello centrale si depenalizzano le grandi manovre. Mi guardo intorno e vedo facce perplesse, sorrisetti anche un po' frustrati. E vai con il terrorismo psicologico dei blog chiusi, le notizie e le azioni diventano più frequenti, fermiamo l'onda e lasciamo tutti a sognare sui matrimoni briatoreschi e le squadre di milionari che tanto somigliano a questa nostra Italia.  Quando questo stivale prenderà a calci tutto ciò. Che pena!

Grazie infinite. Avete passato una felice Festa del papà?
Io sono andato a cena e poi ho guardato le finali truccate della NBA in TV…

Mio figlio... chissà come gli vengono certe idee... mi ha fatto un regalo. Un bellissimo braccialetto cifrato... di emergenza sanitaria…
L'anno scorso, mi ha regalato una tazza con scritto: "Per il papà più vecchio del mondo"…

Comunque... ho passato una notte da incubo. Mi sono svegliato a San Francisco con la fede al dito…

Ora le coppie gay possono sposarsi a San Francisco... Adesso gli uomini gay devono decidere chi guida e chi brontola…

Questa settimana Donald Trump ha compiuto 62 anni. Gli hanno fatto una splendida torta... a 87 piani, con ampio parcheggio.
L'hanno sorpreso con una bellissima festa al Tavern On The Green. L'ha organizzata quella cosa che ha in testa.

Ora John McCain sta puntando alle elettrici di Hillary Clinton. Infatti oggi si è presentato in tailleur-pantalone.
John McCain sta facendo la corte alle donne sopra i 60 anni. Chi crede di essere, Ashton Kutcher?! (è il boytoy di Demi Moore, ndD)

Il presidente Bush sta per concludere il suo viaggio di addio in Europa. Vorrebbe scrivere un'autobiografia sugli anni alla presidenza.
Purtroppo non sarà facile per lui scrivere un'autobiografia. Voglio dire, prima di scrivere un libro, bisognerebbe averne letto uno.
Ha detto di avere un problema: il blocco dello scrittore. So io qual è il suo blocco: quella cosa che ha fra le orecchie!

Oggi a New York è stata una giornata splendida, vero? Così bella, che la NBA truccava le partite di beach volley.

Stasera ci sono le finali della NBA. L'unico motivo di suspense è vedere quale squadra racimolerà abbastanza soldi per corrompere l'arbitro.

Non serve che ve lo dica io, ma domenica è la Festa del papà. Se state cercando un regalo per un papà un po' in là con gli anni, avete pensato a Barbara Walters?
State pensando di portare vostro padre fuori per un brunch? Sapete cos'è il brunch? Ve lo dico io. E' un pretesto per bere di mattina…
La Festa del papà è il giorno in cui chi ha il colesterolo alto può mangiare frittata al formaggio e bere Bloody Mary.

A Times Square le prostitute fanno prezzi speciali per tutti i papà. Esatto. Per 50 dollari in più ti chiamano "papino"…

Non ho ancora capito se è uno scherzo, ma ve lo racconto ugualmente. Ogni anno, prima della Festa del papà, ricevo una telefonata dalla mia mamma: "David... Non scordarti di mandare un biglietto di auguri a Larry King"…

Il nostro presidente, George W. Bush è in visita in Europa e da un paio di giorni è in Italia. Arrivato a Venezia, pensando che le strade fossero allagate, ha detto: "Tranquilli..." "Sta arrivando la FEMA. Resistete, interverremo prontamente". Già, Bush è in Italia, alla ricerca della salsa di pomodoro di distruzione di massa…

Non possiamo più mangiare i pomodori. Sono contaminati da un batterio letale: la salmonella. Prima, per lo stesso motivo, non potevamo mangiare la lattuga, ora i pomodori...Chi l'avrebbe mai detto che la parte più sana di un panino BLT sarebbe stato il bacon?

Parliamo di televisione. Ieri sera, sulla NBC è andato in onda "Celebrity Circus". Un numero d'eccezione dopo l'altro. Ad esempio, l'ex governatore Eliot Spitzer... ha fatto il giocoliere con la moglie e due prostitute.

Domenica la CBS trasmetterà i Tony Awards, i premi alle produzioni teatrali. Sono orgoglioso di dire che anche quest'anno siamo nella categoria "Peggior spreco di un teatro di Broadway"…

Sapete chi ha ricevuto una nomination ai Tony? Dick Cheney. Già, per la sua interpretazione nei "Monologhi della angina"…

Dopo le primarie democratiche, io sono già stufo della campagna elettorale. Per fortuna questo fine settimana i candidati fanno vacanza. John McCain si ritirerà nel suo ranch, il "Rancho Sciatica". Il ranch si trova appena fuori "Dentiera Springs".

TOP TEN
"Da cosa capisci che tua moglie ha una storia con l'incredibile Hulk."
10 - Riceve dei fiori con un biglietto che dice: "Io bella notte ieri".
9 - Torna a casa tardi con addosso uno strano odore "hulkoso".
8 - I tuoi figli sono verdi.
7 - Il servizio in camera ti addebita un'insalata e 7 libbre di carne cruda.
6 - Si vede anche con Spider-man, Iron Man e tre dei Fantastici Quattro.
5 - Trovi un addebito dell'Emporio per uomini grandi, grossi e verdi.
4 - Sostituisce il letto a due piazze con uno di dimensioni "hulkiche".
3 - Ti avveleni, diventi verde e lei singhiozza perché le ricordi qualcuno.
2 - Va in giro con un'immensa bestia goffa che non è Arnold Schwarzenegger.
E la numero uno è... Dopo aver fatto l'amore, ti accusa di non essere "incredibile".

E' tempo di diplomi. Mi piace la stagione dei diplomi, soprattutto qui a New York, dove sono molti gli studenti con onore... “Sì, Vostro Onore. No, Vostro Onore. Non colpevole, Vostro Onore”…

Compleanni celebri: tanti auguri a Superman! Compie 70 anni. Oggi vive a Palm Springs con il compagno di una vita, Iron Man…

A 70 anni, Superman è così vecchio, che non usa più la vista a raggi X sulle ragazze, ma sul suo colon.

Avete presente Al Gore, quello del libro, del film "Una scomoda verità", sui cambiamenti climatici.
Pare che "Una scomoda verità" diventerà un'opera. Al Gore e l'opera lirica... Accidenti, non posso perdermelo!

Purtroppo, il debutto dell'opera è stato posticipato. Il compositore non riesce a trovare una rima per: “ibrido a basse emissioni”…

Ve lo ricordate il senatore dell’Idaho Larry Craig? Ha scritto un libro di memorie. Pensate un po', autograferà le copie del suo libro nel bagno per uomini di Barnes & Noble…

TOP TEN
"Da cosa capisci che il tuo vicino è un alieno."
10 - Si mangia il fattorino di Domino's e dà la mancia alla pizza.
9 - Si lamenta dell'aumento del prezzo dei cristalli di di litio con cui alimenta il suo disco volante.
8 - Usa due mani per rasare il prato e le altre due per lavare l'auto.
7 - Al vostro saluto, risponde sempre: "Buongiorno, omuncolo terrestre".
6 - Non ha mai visto un episodio di "Sex & The City".
5 - Nelle foto di classe, i suoi figli sono quelli con i tentacoli.
4 - Quando vede "Mork & Mindy", pensa: "Quel tizio non proviene da Ork".
3 - Dice: "Ho passato il weekend su Venere... volevo dire a Las Vegas".
2 - Guida una Toyota Corolla del 2011.
E la numero uno è... E' calvo, vecchio e strano, ma non è Dick Cheney.

E' sempre consolatorio ascoltare Martini che dal suo "esilio" parla alla e della Chiesa. E qui apro il mio cuore alla simpatia che ho per questo "uomo di mondo e prete". Si è vissuto tutta la Milano-da-bere e conosce il potere. E' importante saperlo in vita e pensante, perchè un po', diciamocelo, ci riconcilia con le toghe lunghe, le tiare e le mitrie che sfilano davanti ai microfoni e sulle colonne dei giornali. E finalmente non sono loro a fare la predica ai laici ma sono invitati a riflettere (spesso lupi travestiti da pecore umili). Prendere brani della sua lettera/omelia è forse un po' pretestuoso, brani esclusi dal loro contesto suonano diversi, vi invito a recuperare il contenuto sui giornali di oggi. E dico: dobbiamo ringraziare Dio di averlo.